写在前面，又是一篇跑题的长文，所以分了段，其实还是乱码。
一 《我出差了》
又是子夜时分。
在逐一叮嘱友人晚安，好梦之后，我又独自闯进暗夜，开始与苟延残喘的自我对话。虽然平日里恨自己恨到牙痒，但仍是不想就此放弃。今天是大病初愈的第一日，之前在房间内闷了八天。整整八天中没有迈出房门一步。没有吃过一叶青菜，没有见过一缕阳光。没有打过一个电话，没有和真人说过一句话。
对，我是故意的，我不再像以往那样把我的生活境遇，情感纠葛写在空间里，发在微信中，我觉得那么做，除了让真正关心你的人为你担心，让不关心你的人骂你有病之外，也无非是给所谓看客凑些茶余笑料。我觉得特别没劲。
所以我和关心我的人说最近很忙，要出一趟差。勿牵挂勿打扰。我很少说谎，所以他们都信了。在这八天内，我把手机离线，所有腾讯软件卸载。唯一的在这个没有人认识我的角落，发一些歌，记录一些残梦，说一些转头就忘的闲散句子，我喜欢这种完全陌生的感觉。因为陌生永远让人感觉安全又省事。不用伪装，不用假意寒暄。
二《我喜欢你》
所以偶尔有人发私信问我真名叫什么，问我要相片，问我要手机号码，我都觉得很反感，这种反感不针对任何人，只是反感这种快餐式垃圾的相处方式。常常见某一个人瞬间翻遍你所有动态，逐一点喜欢，似乎无比深情狂热，不消几日，便杳无音讯。
人总是会在茫茫人海中一眼便嗅到自己偏爱的生物。我也这样，因为我也是肉眼凡胎。我看到喜欢的博主会看他的文字，他的态度，他的图，他的音乐，他的喜欢，他的关注，他的推荐，但也仅此而已，我不会发私信说你真的太棒了。我总觉得那样太唐突了，容易把人吓到。若是喜欢，关注，持续关注便是了。
其实我们有时点喜欢，不见的真的认为此文甚好，只是很多时候它触动或戳痛了自己的软肋，每个人长大成人后，都会有类似的故事，都会有类似的泪点，我们也常常是急着表达，但从不思考，我们总是急着抱怨，但从不试着解决。所以我常说，太过炙热的往往更容易冷却。
其实我也一直觉得，不要信那句，那个翻遍了你所有心情的人便是如何爱你，他不过是做了此时感兴趣的一件事，关注了此时感兴趣的一个人，不要以此来衡量这个人对你的感情厚度。我们常说，一个爱你的人通常能在你生病时及时出现在你身边，而不是在电话那头或是网络上深情说着，亲爱的记得吃药多喝水。爱从来不是说的，都是做出来的，且不是一朝一夕，一年半载。
三《南柯一梦》
你看，我一写到长文就要跑题，人生漫漫长路也好似这般，走到现在，再也不能对谁说，我会喜欢你一辈子。因为我只剩下半辈子了。如今所思所想，所言所行，也早已离初衷相差甚远。还记得我刚来北京时，第一个愿望是有一辆自相车，可以每天像这个古城里的追风少年一样，肆意的穿梭在写满故事的胡同里。
第二年我便有了自行车，可是我每天都在清晨或傍晚与人飙车，因为我要打卡上班，记得那时我从十里河骑到王府井也不过三十分钟，那是一辆捷安特变速车，非常棒，虽然直到它退休我也没整明白如何变速，但我还是觉得它很棒。骑起来无声，轻快，舒适。最离谱的有一天下班脑子坏了，竟然坐地铁回家后才发现自行车没骑回来。那一夜辗转反侧，第二天黑着眼圈一大早就去了，远远看着它还完好的趴在那，差点喜极而泣，这就是传说中所谓的日久生情。
第三年我有了新的理想，我想要一个报亭，那一年我20岁。我觉得每天可以坐在那，读书看报还能养活自己，实在是一件人间美事。后来听说是市区邮局连锁经营，不能随便开。加之后来成了愤怒女青年，觉得能上报刊登都是故意给人看的，真相从来不写在上面，便渐渐灭了这个念想。。。。。。此后十年，每年都有崭新理想，每年年底都会破灭，然后年初在熊熊燃起。若是此处细谈，怕是一本青春忏悔录了。
四《资深孤独患者》
好了，强转正题。之所以要让自己有那样八天自闭到频临崩溃的经历，是信了那句置之死地而后生，信了那些心灵鸡汤，信了那句人不逼自己一把，就不会知道自己有多坚强。当我高烧躺在床上，我却不想打扰任何人，不想博得任何同情和关心，我觉得他们都很忙，都有自己的事情要做。而我却在以身试法的证明着那句，不作死就不会死的至理名言。
那一刻，我脑海里不断充斥着松子的身影，有人问，松子蜷缩在那间屋子里，难道不觉得气味难闻吗？我说你没见过温水煮青蛙吗？麻木和不知不觉的可怕就在于此。很多人为何沉溺孤独，为何自暴自弃，因为这样比任何一件事都来得轻易，不用去付出任何，就可以成为资深孤独患者，所以我同意说，孤独的人是可耻的。
当然，孤独也分段位，我这种是最低级的，低在自轻自贱，低在对人和社会无害无益。有些孤独者是功成名就，高朋满座却深感无人共鸣。所以，在温饱线尚未达到此生无忧的程度上，请别说自己孤独，也别沉浸其中，因为不配。
五《置之死地而后生》
所谓车到山前必有路也是错的，悬崖处处是，绝路条条到。如果你有本事自生自灭，我倒也佩服你的不牵连无辜，怕就怕要让别人为自己的错误买单，人生从来没有最黑暗，最困苦的时候，有的只是更黑暗，更困苦，每一次去挑战命运的恶意嘴脸，都会不断刷新你的惨败指数。你想置之死地而后生，那将需要翻倍的努力和勇气。
真正可怕的从来不是别人对自己的失望，而是自己都不能给予再次信任。有句话不是说，”死亡并不可怕，可怕的是我们没有活过“所以我从不敢轻易议论那些各种原因自杀的人，我觉得他们都是某种意义上的勇敢者。他们无法接受不喜欢的现实，不想拖拖拉拉的继续煎熬，所以一死了之。不要拿自私，懦弱，愚蠢来形容他们，除非你没有行尸走肉的时候。
六《疯子与薄情》
但我从不是推崇自杀。我觉得那只是每个人选择如何处理自己生命的一种方式。他有这个权利，谁也不能以爱之名借以绑架苛责。所以我也一直认为那些人们口中的神经病患者和真正疯子，都是因为用情太深，他们无法像常人一样，快速复原，就像昨天还为你大哭大闹的前男女友，甚至痛不欲生，但也不过几个月便嘻嘻哈哈和和别人眉来眼去了。
我们有时管这叫坚强，有时管这叫薄情。全都因路人心情而定。你说若是结发夫妻尸骨未寒，便与新人莺莺燕燕，这是坚强还是薄情？你说若是遇人不淑所遇人渣，你若你若提裤走人眉笑颜开，这是坚强还是薄情？
七《你也被厚爱着》
我的建议就是管好自己，别为自己道听途说的事下定论，即使亲眼所见也未必如你所见。想想自己这半生，有过几次真的奋不顾身又心甘情愿去做一件事，去爱一个人，我们都曾自轻自贱过，可亲人仍是不离不弃，老天仍是没让你像松子一样尸横荒野，顾及此，我们还有什么可怨天尤人，可喋喋不休。
难道真的要让自己的十年巨变，仅仅是从一无是处的愤怒青年转变成一无是处的愤怒中年吗？所以我说，孤独从不可耻，可耻的是以孤独为借口的无所事事。抱怨从不可厌，可厌的是只想抱怨，从不想改变。
深夜自我忏悔完毕。望明日醒来，不会抛于脑后，重蹈覆辙。那些曾经经历过的黑暗，病痛，你只有熬过来了，才能说那也是你的人生财富，你才敢说，那已然是个励志的笑谈。——2014.1.13.凌晨02:59
PS：
哥发来信息问近况，我本来打了很多字准备回复，可后来还是一键删除了，变成了若无其事的调侃，不是我故作坚强，也不是我暗藏心事，只是越成长人就会发现，现实的太多症结并不是靠倾诉或者宽慰就能根除。人所有的外在状态都是和自己相处后的折射，家人的爱是一种支撑，但真正能支撑起自己成为一个社会人，一个活着的社会人，还要靠来自内心的自我认同和勇气。唯有此，才能真的笑谈过往。